O brinquedo assassino!!

Nada disso. Não estou falando daquele bonequinho fofo e meigo, o Chucky. Estou falando da arma que se vier parar em minhas mãos o estrago estará feito!

Pelo amor de tudo o quanto há de mais sagrado, como diria minha mãe! Em plena era da internet, facebook, twitter, tablets, ipads, ipods, jogos eletrônicos, livros (quanta literatura excelente disponível por aí), bibliotecas virtuais, parques, a boa e velha bicicleta que não sai de moda nunca... enfim... tantas opções de entretenimento e foram ressuscitar justo esse brinquedo, velho, ridículo, chato, quase medieval, que produz um barulho ainda mais irritante feito com duas bolas pesadas amarradas em uma corda de nylon??!!!

Quem foi o filho de uma santa mãe que trouxe de volta esse martírio para os ouvidos das pessoas com um pingo de bom gosto e bom senso??!

Crianças e adultos novamente às voltas com essas bolas e esse barulho dos infernos!!! Ninguém merece! Sem contar que aqueles que não conseguem a façanha de bater uma bola na outra, acabam batendo as bolas no nariz, nas mãos, no colega, na mãe (a santa!).

Fala sério, né meu povo! Que tal procurar alguma coisa menos jurássica para se divertirem! Puta troço chato! Vá ler um livro! Vá assistir a um bom filme! Vá brincar e correr ao ar livre e exercitar esse corpo com o qual você foi agraciado e deixa os ouvidos das pessoas em paz!
Parentes e amigos, o Ministério da Saúde não está nem aí, por isso nesse caso quem adverte sou eu: não se aproximem de mim nem mesmo pensando em manusear essa droga! Do contrário eu vou ser obrigada a enfiar uma dessas bolinhas em cada um dos seus lindos olhinhos! E olha, uma pena que ele não vem com uma terceira bola, viu? 

Volta, Chucky!!!! Volta!!!!

"Você atrai ou é atraída pelos cafajestes?"

Acabei de ler esse texto da Rosana Braga, que contribui semanalmente com o STUM (http://www.stum.com.br/), e me senti na obrigação de dividir com vocês! Eu concordo com ela quando ela afirma que não existem apenas homens cafajestes, e deixei isso bem claro no meu post sobre a Megera Indomável! Mas o que eu achei mas bacana no texto dela é que ela chama a nossa atenção para algo muito importante.... Veja você mesma! Boa leitura!


Você atrai ou é atraída pelos cafajestes?


:: Rosana Braga ::

Já ouvi muitas mulheres concluindo que "tem dedo podre para relacionamento", referindo-se ao fato de, repetidas vezes, envolverem-se com o que consideraram "o homem errado" ou, como são mais comumente conhecidos, os tais "cafajestes".

Pensando sobre isso, resolvi pesquisar o significado deste adjetivo que tanto se aplica ao gênero masculino. O termo denota alguém que não tem modos, vulgar, infame, desprezível, canalha. Achei até bem pesados esses sinônimos, ainda mais se levarmos em conta que, muitas vezes, nem se trata desse tipo de comportamento, mas apenas de homens que se relacionam de forma incoerente, imatura ou defendida diante do amor.

Bem, em primeiro lugar, que fique bem claro: do mesmo modo que existem homens cafajestes, o adjetivo cabe perfeitamente para alguns exemplares do sexo feminino! Entretanto, este artigo em especial é dedicado a elas, às mulheres que, em algum momento de suas vidas, já pararam diante do espelho e se questionaram: "será que o problema está em mim? Será que sou eu que atraio esse tipo de homem, esse tipo de relacionamento? Ou será que sou atraída por eles?".

No final das contas, atrair ou ser atraída talvez seja o que menos importa. Dá no mesmo! O resultado é sempre aquele kit de sentimentos desconfortáveis, incluindo frustração, sofrimento, baixa autoestima, sensação de ter sido feito de tola, entre outros que certamente muitas mulheres conhecem em intensidade e profundidade.

O fato é que, se você atrai ou se se deixa atrair, significa que sua energia e sua dinâmica interna estão fazendo gancho com a cafajestagem. Você está identificada com esse tipo de situação. Você e o relacionamento que inclui a cafajestada estão se nutrindo mutuamente. Isto é, no momento exato em que sua essência não estiver mais em sintonia com esse tipo de funcionamento, simplesmente não irá atrair e nem ser atraída por homens cafajestes.

Sendo assim, penso que a reflexão mais importante seja: "como deixo de enganchar neste tipo de homem, de relação, de dinâmica cafajeste?".

Para começar, penso que você precisa descobrir qual é a crença que carrega e que inclui características de um cafajeste. Talvez algo como "os homens não prestam", "mulher sempre sofre por amor", "mulher sabe amar e homem não sabe", "os homens são todos mentirosos", entre outras semelhantes. Enfim, alguma crença tendenciosa e extremista, que formata homens e mulheres em apenas uma possibilidade - a de que é impossível viver uma relação harmoniosa, equilibrada, feliz, que conduza ao amadurecimento de ambos e à satisfação de compartilhar um sentimento verdadeiro e recíproco.

Enquanto não descobrir que crença limitante é essa e não reescrevê-la, recriá-la com consciência e com a certeza de que existem, sim, homens bacanas, sinceros, que estão realmente tentando fazer suas relações darem certo, que estão dispostos, disponíveis e comprometidos com o exercício do amor; e que você não só quer muito como também está convicta de que merece encontrar um parceiro assim, sinto muito... mas não haverá espaço e nem sintonia suficiente para que este tipo de homem se aproxime de você ou você se aproxime dele.

Na vida em geral, e também no amor, estou cada vez mais certa de um fato: o que você vive não passa do reflexo daquilo que você é! Trata-se de ser, mais do que de querer, achar ou pensar. Você atrai semelhantes. Você atrai e é atraída por pessoas e situações que possam confirmar suas crenças, suas verdades, suas sentenças mais íntimas e arraigadas em seu corpo, sua mente e seu coração!

E veja bem: não estou dizendo que você é tão cafajeste quanto o homem com quem tem se relacionado. Mas estou, sim, dizendo que só se relaciona com um cafajeste quem, bem lá no fundo de sua alma, ainda acredita (e só você sabe por que ainda acredita) que merece só isso!

Porque quando deixar de acreditar, não há cafajeste no mundo que vai conseguir despertar seu desejo. Que dirá seu coração...

Conversa de homem para homem!?

De homem para homem? Oi? Como Assim?


E ultimamente um amigo tem tentado quantificar a quantidade de hormônios que eu carrego no corpo, com base simplesmente em sua análise sobre o MEU comportamento. Devo ressaltar que o mesmo limita-se apenas ao hormônio da testosterona.
E os últimos diálogos têm sido mais ou menos assim:

Eu: Cara, eu não sei como algumas mulheres conseguem ficar sem ou não gostar de sexo!

Ele: Meu, você é doente, você não é igual às outras, você parece homem.

Eu: Só por que eu gosto de sexo? Pois eu acho que eu sou normal e elas é que não são.

Ele: Não, você é doente. Ou você tem excesso de testosterona!

Eu: Como assim?

Ele: Você gosta de sexo como homem, fala como homem, se irrita facilmente como homem, dirige feito homem!

Eu: Mas eu sou mulher e gosto de homem! E você sabe MUITO bem disso!

Ele: Mas você tem testosterona demais!

Bom, se gostar de sexo, dirigir bem e não apenas o famoso “pilotar fogão” de umas e outras que atrapalham o trânsito por aí, se fazer valer a minha opinião e a minha vontade são características de quem tem muita testosterona, então tá, eu tenho!

E no outro dia, já com a vesícula podre...

Eu: Ow amiguinho, você vai me visitar durante meu recovery né???

Ele: Mas você já tem certeza de que vai ter que fazer cirurgia?

Eu: Sim.

Ele: E como tem essa certeza?

Eu: Eu estava evitando ler o resultado da ultrassonografia, mas fiz isso ontem.

Ele: E?

Eu: Como diria Kiko Zambianqui, "rolam as pedras, devem rolar".

Eu: Fiz até uma versão do famoso poema:

Eu: "tinha uma pedra no meio da vesícula, no meio da vesícula tinha uma pedra".

Ele: E pra isso precisa tirar toda a vesícula?

Eu: Sim, os cálculos da vesícula são diferentes dos renais, que você pode implodir ou expelir na urina, se os cálculos voltam depois de implodidos, eles poderão comprometer outros órgãos como o pâncreas, e uma pancreatite é muito mais séria do que uma retirada de vesícula, visto que o pâncreas é um órgão mais importante, câncer no pâncreas então dispensa explicações, certo?

(P.S. Mas os homens são assim tão dramáticos? Ah é, são!)

Continuando....

Eu: E então?

Ele: Então tem que tirar...

Ele: E sim, eu vou dar uma passadinha rápida pra te ver enquanto estiver convalescente.

Eu: Você sabe como é a videolaparoscopia, né?

Ele: Sim...já fiz

Eu: Hum, então você sabe que serão apenas alguns furinhos (4) no meu abdome, certo?

Ele: 5

Eu: Vesícula 4

Eu: Enfim....

Ele: ENFIM

Eu: Isso tudo significa que eu não estarei impossibilitada de fazer sexo.

Ele: Vai pensando...

Ele: É um incômodo do cacete.

Ele: Apesar de não ser invasiva...

Eu: Existem várias formas de fazer sexo.

Ele: A gente fica muito estranho nos dias seguintes.

Ele: (quase convencido já) tá...digamos q alguém pode de dar uma mãozinha.

Eu: Agora você está falando a minha língua!

Eu: E como é a anestesia?

Eu: Geral? Tem que ser porque num quero ver porra nenhuma!

Ele: Geral.

Eu: E não dá medo de não voltar?

Eu: Do estado anestésico, digo...

Ele: Nem pensei nisso...se eu fosse, eu fui...

Eu: Eu to morrendo de medo de fazer essa p&¨%$a!

(Outro indício: os homens é que são medrosos!)

Ele: Ah, deixa de ser mole!

Ele: Prefere viver com dor ou morrer sem saber?

Eu: Prefiro não ter que operar.

Ele: Essa não é uma opção.

Eu: Cara, Deus sabe o que faz, viu, acho que se fosse um parto eu já tinha partido e largado a barriga para trás hauhaauhauhauhauhauhauha

Ele: Mas é mole...

Ele: Nem parece mulher!

Eu: Ah é tu sabe, tu já pariu né!

Ele: Tô falando que você tem muita testosterona!!

Eu: hauhauahuahuah

Eu até sei o que você está pensando: desista! Não tem a menor chance! Nada contra, mas meu lado sapatão é bicha!
 
É ruim hein! Muito ruim mesmo!!! FUI ....e no melhor estilo salto 20, vermelhor paixão!