Serviço de utilidade pública!

Coração Peludo também pensando no social, traz seu primeiro serviço de utilidade pública para a comunidade feminina!


Esta aqui é a Caplin, capivara moradora do Texas, USA! Mas é uma capi que tem estilo, fala sério?



Certa vez eu estava em um bar na Vila Madalena, tomando uma cervejinha e jogando conversa fora com Aninha e com a Myrna, quando me veio uma brilhante idéia: vou fundar uma ONG! A Capivara.ong.br! Será uma ONG que prestará um serviço extremamente útil para a comunidade feminina! Já ouviram falar do Projeto Ficha Limpa, certo? Copiaram a minha idéia. A ONG Capivara é mais ou menos um Projeto Ficha Limpa.

Mas, antes de explicar qual a finalidade da ONG e como ela será útil para todas nós, vamos primeiro explicar o porquê do nome.

Capivara: no jargão policial, “capivara” é um termo utilizado para denominar a ficha policial de um cidadão. Suja, obviamente. Quanto maior a “capivara”, mais sujo está o meliante.

A ONG Capivara irá abrir espaço para que as mulheres, anonimamente, deixem registradas na rede mundial, com acesso livre para todas as outras, as fichas completas dos sujeitos com quem se relacionaram pela última vez!

Por exemplo: você namora o “fulano” por um ano. Ao final do relacionamento, você se cadastra na Capivara e deixa a ficha completa do cara registrada! Coloca nome, RG, endereço, e se puder, posta até uma foto do dito cujo.

Aí preenche a ficha: ele te traiu? Tinha bafo? Você o pegou com outro cara? Dividia a conta? Ou nem pagava? Palitava os dentes na mesa? Bebia feito um gambá? Vivia grudado na barra da saia da mãe? Tinha quase 50 anos e ainda morava com os pais? Cortava as unhas dos pés na cama? Vivia fazendo “hora extra” no trabalho? Esquecia seu aniversário? Não gostava da sua mãe? “Adorava” sua amiga? Tinha uma amiga inseparável no trabalho? Era apressadinho na hora H? Egoísta na cama? Mentia sobre sua sexualidade? (pode acontecer, vai) Não conseguia manter-se empregado? Dormia sem tomar banho? Mastigava de boca aberta? Achava-se um excelente tecladista, mas tinha um “órgão” pequeno demais? Escutava pagode escondido? Sorria disfarçadamente quando ouvia o nome de Luan Santana? Vivia sem grana? Te chamava de fofa? Ou adorava um apelido ridículo, no diminutivo, tipo “tchutchuquinha”? Utilizava o gerúndio de forma errada? Tinha “pobrema” com a língua portuguesa? Achava que a língua servia apenas para falar?

Pronto! Coloca tudo na ficha do cretino! Você será solidária com todas as outras mulheres!

Como? Simples. Eu, por exemplo, conheço um bofe. Interesso-me. Pode dar rock. Mas, antes de cair numa cilada, ou melhor, em outra cilada, acesso o site da ONG e pesquiso para saber se a “Capivara” do sujeito está lá, e quão cumprida e cabeluda ela é!

Aí sim, será nossa hora de invertemos o jogo! Porque vamos poder pular fora antes de sermos feitas de otárias! Quem não vai ligar após o primeiro encontro? Nós! Quem não irá atender o celular? Nós! Quem vai fazer a fila andar imediatamente? Nós! Que tal? Gostou da idéia? Aprova a ONG? Acha que o serviço pode ser mesmo útil? Responda este post com um simples SIM, e eu faço a ONG virar realidade num estalar de dedos! Kkkkkkkkk

Bota a boca no trombone!!!

Comente, opine, critique, faça sugestões OU me envie a prova de que seu coração é peludo, e o seu texto vem pro blog, com o devido crédito, claro!  ;)

E a Caçula acordou revoltada hoje!

7:15h da manhã é o Coração Peludo Caçula queria saber "quem foi, mesmo, a desgraçada da mulher que foi queimar soutien na praça, hein?!! " !

Tá aí o registro feito em 1968, Caçula! A dita e suas "companheiras" já devem estar arrependidas!E o pior é que na ocasião deste ato totalmente impensando, a queima nem aconteceu de fato, virou apenas lenda. O então prefeito não autorizou! Na verdade, tomara mesmo é que elas estejam ralando feito umas condenadas!  Tomara que, como eu, tenham que acordar todos os dias as 06:30h, ficar pronta em menos de 01 hora (olha que absurdo) e depois ainda dirigir 15 kms para chegar ao trabalho!

Com este papo de feminismo e com o "apagão do sexo masculino" que já dura anos, fica cada vez mais difícil conseguir um dito cujo que concorde que você tem mais é que: dormir até as 10h, acordar e ir para a academia, depois encontrar as amigas no almoço, a tarde ir ao shopping com aquele cartão de crédito sem limites que ele, gentilmente, te concede, dar uns bordejos a tarde com o amigo "Batman", e, a noite, se sobrar tempo e você não estiver exausta, você aceita que ele te leve para jantar fora!

Peraí! Olha bem esta foto aí em cima! Eu to ficando maluca ou estou mesmo vendo a Dilma escondidinha lá atrás das companheiras???!!!!!  Ahhhhh então era neste tipo do movimento que ela participava!!! Bonito hein!!!!

Não dava para não postar!!!!

Então, coração peludo amigo, o texto abaixo não tem  ABSOLUTAMENTE NADA de peludo! Ao contrário. É de uma beleza tamanha, que o coração peludo aqui chegou até a se emocionar durante a leitura. (é você bem sabe que um coração peludo que se preze não sai por aí se derrentendo por qualquer coisa).

Sendo assim, coloque aquele "tiquim" de veneno de lado, e aproveite a leitura!

"O que faz de um tango um tango
MARIO SABINO

O QUE FAZ de um tango um tango não são as letras lamuriosas. O que faz de um tango um tango não é o Gardel morto que canta cada vez melhor. O que faz de um tango um tango não são os passos ensaiados na tradição. O que faz de um tango um tango não é a orquestra com o ar cansado de quem tudo já viu. O que faz de um tango um tango não são as pernas altas da dançarina, calçadas em meias pretas. Não é seu cabelo preso ora com flor, ora com fita. O que faz de um tango um tango não é o chapéu antigo do dançarino. Não são os seus sapatos lustrosos. Não é o seu terno de risca-de-giz. Não é o seu lenço dobrado no bolso da lapela. O que faz de um tango um tango não é Buenos Aires. Não é qualquer geo-grafia. O tango não está no mundo das latitudes, das longitudes, das cartografias, dos guias turísticos.

O que faz de um tango um tango é a atração e a repulsa. É a tentação e o medo. É o afeto e a raiva. O que faz de um tango um tango é ela seguindo na mesma direção dele, e ele seguindo na mesma direção dela, até que um tenta fugir e o outro tenta impedir, numa alternância de fugas que se querem e não se querem. O que faz de um tango um tango é a dor de um e de outro transformada em coreografia simétrica. O que faz de um tango um tango é o encontro que se desencontra e se reencontra. O que faz de um tango um tango são os volteios do amor dos poemas clássicos, das canções dos trovadores. Os volteios do amor que bebe no prazer e na fúria. Os volteios do amor que se amorna e logo torna a incandescer. O que faz de um tango um tango é o amor que, na iminência de um final que se prenuncia infeliz, acha o final feliz. Porque nunca em um tango que é tango os dançarinos terminam separados, descolados, deslocados.

O que faz de um tango um tango sou eu dentro de você na carne e você dentro de mim na alma, depois do último acorde, depois do último aplauso, depois da última lágrima, depois do último gozo. O que faz de um tango um tango é a música que se quer silêncio. O silêncio dos amantes."

Em tempo: obrigada Quelzinha, por ter compartilhado o texto com a Egrégora! :)

Ladrão ou fenômeno sobrenatural?

Hoje pela manhã saí de casa atrasada, para variar. Só que desta vez esqueci os dois celulares na mesa da sala. Bom, um dia sem celular, eu sobrevivo.

Cheguei faz meia hora. Agora estou mais calma. Ou não. Afinal, quem mantém a calma quando está SOFRENDO! Sofrendo! Sofrimento! Eu sofro hoje!

Mas quando cheguei fui logo verificar se havia alguma chamada não atendida ou mensagem. Só que os aparelhos não estavam na mesa da sala. Devo ter esquecido no quarto então. Não estavam. Banheiro. Não. Outro quarto. Não. Aí fiquei “Barbie na caixa”: estavam ambos na cozinha! Um caído no chão e desligado, e outro sobre a pia! Como assim? Quem colocara os dois ali? Sim, porque eu, com certeza, esqueci os dois sobre a mesa da sala!! Tem gato nessa tuba! Toca o telefone. Minha mãe.

_”Maaaaãeeeeee! Acho que aconteceu alguma coisa aqui em casa hoje! De manhã esqueci os celulares na sala, lembra? Agora cheguei e eles estão na cozinha, e um jogado no chão, desligado!!

- “Tem certeza? Ah menina, você é muito distraída. Vai ver caiu e você não se deu conta.”

Distraída? Eu? Eu sou virginiana e não distraída!

-“Não, mãe! Tenho certeza! Ai meu Deus!!!!!”

-“Que foi menina, fala uai?””

-“ A xícara, mãe! A xícara que estava suja na pia está sem a asa!!! Com a água dentro e tudo, mas sem a asa!! Aaaaah não!

-“ Ahh mas eu falo! Falo pra não deixar chave com porteiro! Já cansei de falar para trocar a fechadura desta porta! Mas você não escuta! Eu sabia! Olha tudo vai!”

- “E o pior!!!!!!! Tomou meu vinho!! A garrafa que deixei tampada está destampada!! Mãe eu to olhando. Tá tudo aqui! DVD, televisão, laptop, tudo!”

-“Minha nossa Senhora das Graças! É um aviso! A pessoa tá avisando que entra e sai com facilidade! O próximo passo vai ser levar tudo! Oh meu Deus, é hoje que eu não durmo!”

-“Mãe, fica calma! Eu vou dar uma busca aqui! Tem que haver uma explicação! Daqui a pouco te ligo.”

E agora? Chamo a polícia ou o padre Quevedo? Começo a investigação. Com medo até da cortina. Mas, por que não roubaram nada, gente? Tá tudo aqui! Entrar só para tomar um vinho Lambrusco barato como este?! E cadê a tampinha bonitinha para garrafas de vinho que eu comprei no shopping com a Ale? Foi só isso que o delinqüente levou??! Aquilo custa R$20,00! Tem dó!

Achei! Só não estou acreditando!

Lambrusco tem o quê? Gás!

Pasmem: a &*¨%$%& do troço de fechar garrafas de vinho pesa, mas tem a base de borracha. Conclusão: o gás da garrafa de Lambrusco que EU havia aberto e tomado metade na noite anterior, fez pressão sob o troço, que saltou da garrafa, acertou a xícara, quebrou a asa da pobre, bateu no celular, que foi parar no chão!

Dentro da pia: o pedaço da asa quebrada e o tampa garrafas (como chama aquilo mesmo?), é claro, com o resto da louça.

Vixeeeeeeeee! Melhor eu ligar logo para minha mãe!

Só que a parte do vinho pela metade eu vou ter explicar de forma diferente.

E a cabeça agora dói. Oh meu pai!

De onde foi que eu tirei todo este dramalhão?

Espera aí: que dia é hoje? Ixiiiii.... TPM.

Pergunte ao "vizinho"

Acabei de chegar das compras. Ainda na fila do caixa, fiquei espiando as manchetes das revistas que estavam à venda. Em lugar mais que estratégico, afinal, as filas costumam ser demoradas.

Uma delas me chamou a atenção. Revista feminina que, além de conter aquelas colunas que todas já conhecemos (saúde, horóscopo, moda, filhos, cuidado com o corpo, etc) tinha outra chamada “Vizinho”. Pelo que pude entender das poucas linhas que deveriam criar em mim o desejo de comprar a revista e ler a coluna inteira, tratava-se de um homem falando sobre o universo feminino. Algo do tipo as mulheres sob a ótica masculina ou dicas que os homens gostariam de dar para as mulheres. A pergunta que o “Vizinho” respondia naquela edição da revista era: “o que a mulher precisa para fazer o homem feliz na cama”.

Obviamente não comprei a revista. Porém, durante o tempo que me restou na fila, eu fiquei tentando imaginar o que o “vizinho” teria respondido sobre a questão. Conhecendo a raça, acredito que tenha sido algo mais ou menos assim:

A mulher não pode ter pudores na cama. Entre quatro paredes tem que valer tudo. Deve ser criativa. Gostar de transar em lugares diferentes. Variar as posições. Usar lingerie sexy. Não usar nada. Vestir uma fantasia erótica. Gostar de sexo anal. Gostar de sexo oral. Usar um perfume excitante. Não ter vergonha de seu corpo. Gostar de transar com as luzes acesas. Gostar de filmar o ato. Aceitar que outra mulher junte-se a eles de vez em quando. E assim por diante. Sou capaz de apostar que a lista deles é mega grande!

Agora, se você perguntar para a “vizinha” aqui, o que o homem precisa para fazer uma mulher feliz na cama, eu resumiria em apenas dois pequenos, porém importantes, ensinamentos:

1) Aprendam a definição correta de língua: órgão sexual que os antigos usavam para falar!

2) Não sejam egoístas!

Se mantiverem isso sempre em mente já será um bom começo, não acha?

Grammy Coração Peludo Award 2010 !!!

E o blog está em ritmo de Hollywood !!
É isso mesmo! A Myrna, uma amiga nossa, acha que tem o coração mais peludo de todos! (Coitada!) Como você sabe que o coração peludo aqui sou euzinha, ela sugeriu que o blog tivesse sua primeira edição do Grammy Coração Peludo Award!
Então é o seguinte: se você também acha que tem um coração peludo, escreva para mim contando uma passagem de sua vida que demonstre que o seu coraçãozinho não está apenas disfarçado com uma peruca ridícula!
Irei escolher as mais "cabeludas" e contar aqui no blog! E você vai pode votar, claro!
Myrna, é bom você ter algo tipo "king kong" para contar, caso contrário, querida, tu vai ficar é careca!
Mande já sua sapatada,ops, quer dizer, sua história, seu episódio, chame como quiser!
adelia_lopes@terra.com.br

Agora, vamos ao que interessa: a premiação!
1a. Colocada = 1 pacote com 10 sessões de depilação a laser
2a. Colocada = 1 depilação com cera quente
3a. Colocada = 1 Prestobarba USADO (que ninguém manda ser incompetente!)

Obs.: os prêmios deverão ser utilizados para que você, ganhadora, se torne uma pessoa melhor! Vai depilar este coração sim!!! Vai receber Luz e doar Amor para as criaturas! Será sua chance de salvação!!

Myrna, se prepara que a concorrência vai bater forte!

Te encontro na premiação ! :)

Não achou engraçado porque foi com você!!

Algumas pessoas me perguntaram se eu realmente acho que tudo na vida tem um lado engraçado. Não se trata do que eu acho, mas do que eu ouço e vejo. Vou desenvolver.

Você perde um objeto em casa. Mas aquele “perder” de não se lembrar onde guardou. Procura desesperada e encontro o troço bem mais tarde, em um local totalmente bizarro. O que é que você pensa: “engraçado! Como é que isso veio parar aqui?” E o engraçado é que foi você mesma quem o colocou lá!

Velório, por exemplo. Velório por si já é um ritual engraçado. A pessoa morre e aqueles que ficam passam a noite inteira ao lado do defunto, velando o mesmo. Raciocine comigo: para que prolongar a dor de quem ficou? Que diferença o velório fará para o defunto? Outro dia minha mãe me disse: “muitas vezes as pessoas querem esperar um parente que vem de longe para prestar sua última homenagem ao ente querido antes do enterro”. Por acaso o defunto vai reparar se a pessoa não vier?

E quem nunca ouviu o seguinte comentário a respeito do corpo estendido ali na mesa: “engraçado, olha a fisionomia dele, parece que está só dormindo”. Sim, as pessoas comentam e iniciam a frase com “engraçado”! Não é engraçado?

Casais! Conhecem aquela? “Engraçado! Quando a gente namorava, você não falava assim comigo!” Engraçado aqui é que ela pensou que o tratamento não fosse mudar e que a barriga do infeliz não fosse crescer, e que aqueles hábitos que ela odeia nunca fossem fazer parte do contexto!

E o cara que me cega por quatro anos? Você passa quatro anos da sua vida acreditando que ele é o caro certo, para depois descobrir que ele é, na verdade, o sujeito mais torto que podia ter cruzado seu caminho. E o mais engraçado é que o infeliz não é bonito, não tem cabelo, não chega nem aos pés do amigo Batman, e muito menos é rico! O que foi que eu vi na criatura? Não é engraçado?

Acho que a pergunta que cabe aqui é o que eu não vi! Assumo.

É só parar e pensar um pouco, e você vai ver que tudo tem um lado engraçado!

Pode não ter sido engraçado para você!

Mas aí o problema não é meu! De qualquer forma, não esquenta! Quem rí por último, rí melhor! Não é o que diz a sabedoria popular?

Então, menina! Pode até demorar, mas você vai acabar entendendo a piada que o Universo contou para você!

Pérolas de mais um jantar da Egrégora!

Que desta vez contou com a participação especial de dois dos Egregorianos agregados: MMS e Cuca!
- “Não pode falar assim! Não diga aleijado! Diga: portador de necessidades especiais!”
-“ E alguém já viu enterro de anão?! Claro que não! Porque utilizam caixão para criança! Por isso nunca se vê enterro de anão! Todo mundo pensa que é uma criança”
-“Mas caixão de criança não é branco?
- “Eu nunca vi caixão branco!”

-“Ah, mas não pode falar anão! Agora é pessoa verticalmente prejudicada!”

E o celular que caiu na enxurrada!
-“Eca! Que nojo!”
-“Mas tinha começado a chover naquela hora! Nem deu tempo! A água estava limpa! Eu juro!”
-“Pior ainda! Se já estivesse chovendo faz tempo, teria já lavado tudo! Imagina o que a enxurrada veio trazendo?!”
- “Você desinfetou, não é?”
-“Eu não! Fui para o salão, desmontei e sequei com o secador! O calor do secador matou tudo!”
-“Matou nada! Fez foi proliferar! Que nojo!”
-“Não pega na mão dela, hein!”
-“Mas vocês não conhecem a teoria dos 3 segundos? Se recolher do chão antes dos 3 segundos não contaminou!”
-“Teoria dos 3 segundos?”
-“Isso é desculpa de pessoa porca! Cai não chão, pega, assopra e come! Se não mata baiano, engorda porco!”
-“Por que baiano?”
-“Ah, é como a história do Mané, que virou referência para pessoas desprovidas de inteligência! O Manoel não tinha nada a ver com isso!”

E tudo que desaparecia na residência dos Oliveira era culpa da Aninha:
-“É sim! Tudo que sumia lá em casa aparecia no quarto dela!”
Roomie, advogada de defesa:
-“Aparecia lá porque era ela quem encontrava! Hump!”

E de repente outra janela:
-“Sabe o que está escrito no epitáfio do arqueólogo? Enfim fóssil!”
- “E no do hipocondríaco? Eu não disse que estava doente!”
- “E o que o Cebolinha respondeu quando lhe perguntaram se ele comia acelga? Eu como! Acelga, a sulda e a mulda!”
-“E o que seria um pontinho amarelo te dando socos e pontapés? Um Jean-Claude Fandango!”

E ainda teve brinde de aniversário, brinde de emprego novo e brinde de aprovação na matéria do Ari!
O vestido voador da Tia-Gente-Boa-Atarantada, a lenda da Tidinha e o negócio da China!

AMO MUITO TUDO ISSO!

Começo a ver a luz...

Que vem dele!

Porque hoje ele está assim: Coração Enluarado !!!!!!

Mas, acabei de chegar. Casanda da Silva Sauro. Aliviada, porém. Texto novo logo. Hoje não.

Por hora, respirando luz e doando amor para as pessoas! Viu? Eu até que me esforço!

É...bem.....doando amor para aquelas pessoas que estão colaborando com o meu processo de crescimento espiritual! Sim, porque encosto, vudu, seca pimenteira, tranca-rua, espírito de porco e correlatos... CHUTA QUE É MACUMBA!!!

Como diz meu novo amigo, Neném, inclusive com certa frequencia, hoje eu tô é atarantada! kkkkk

Beijos e boa noite!

Corazón Espinado...

Me han espinado el corazón...!
Báaaaaaaa guria! Que triste! Vai continuar assim? Nem que a vaca tussa! Pois como diria Nando Reis em sua versão de Jimmy Cliff:

"Dizem que guardam bom lugar pra mim no céu
Logo que eu for pro beleléu.
A minha vida só eu sei como guiar
Pois ninguém vai me ouvir se eu chorar.
Mas enquanto o sol puder arder
Não vou querer meus olhos escurecer

Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.

Meus inimigos tentam sempre me ver mal,
Mas minha força é como o fogo do Sol.
Pois quando pensam que eu já estou vencido
É que meu ódio não conhece o perigo.
Mas enquanto o Sol puder brilhar
Eu vou querer a minha chance de olhar.
Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim.

E eu vou lutar pra ter as coisas que eu desejo.
Não sei do medo, amor, pra mim não tem preço
Serei mais livre quando não for mais que osso,
Do que vivendo com a corda no pescoço.
Mas enquanto o Sol no céu estiver
Eu vou fechar meus olhos quando quiser.

Pois se eles querem meu sangue
Verão o meu sangue só no fim.
E se eles querem meu corpo
Só se eu estiver morto, só assim."

Yo que no creía en las brujas! Pero que las hay las hay!

Sai deste corpinho que ele não te pertence!!!!!!

P.S.:´"Báaaaa guria!" em homenagem as queridas amigas Luciane "Flower" Cruz e Erica "Sam" Farias"! Báaaaa gurias, que falta que sinto!!

Dia 06/09... sabe que dia é hoje?

Dia 06 de Setembro! Dia do Sexo!! Isso mesmo! Este para mim é novidade! Ótima por sinal!
Então? Tá fazendo o quê aí na frente do computador? Larga tudo e vai comemorar, comadre! Mas, comemore com responsabilidade!
Como é que é? Com quem?
Não acredito!
Liga para o velho e bom amigo Batman, uai?
Não tem um na sua lista?
Ahhhhh mas então é hoje que você vai eleger um! Amigo Batman é como aquele pretinho básico: tem que ter um no seu armário! Sabe lá quando vai precisar, não é?
Anda! Vá completar o seu "guarda-roupa" :)
Espera aí. Interessante...A data que escolheram para celebrar o Dia do Sexo, acha não? 6/9, 69....galera cheia de segundas intenções!

Você conhece um?

Tem o “homem-bomba”, você ameaça proferir uma palavra e ele já explode. O cara acha que tudo que você fala é besteira.

Tem o “vaquinha de presépio”, que basicamente só balança a cabeça e concorda com você. Mas, você sabe que ele não ouviu uma única palavra do que você disse.

O “homem-jeans”, claro! Quanto mais você usa, mais macio e gostoso ele fica. Sem contar que ele se “acomoda“ cada dia melhor no seu corpo! Uma verdadeira benção!

Tem o “homem-sapato-apertado”. Não conhece? Você olha para ele e pensa: “ah mais ele é tão lindo, todo mundo vai olhar e babar, eu agüento!” E vai com ele naquela festa promovida por alguém da sua turma. Arrepende-se meia hora depois. Ele consegue te deixar tão desconfortável que chega a doer!

O velho e bom “Batman”, conhecido de todas: quando você precisa dele, ele vem voando resolver aquele probleminha! É só mandar um bat-torpedo!

Tem o mais novo “homem-twitter”: o cara te segue em qualquer lugar que você vá! Impressionante!

E o “homem-viagra”: nunca te leva nem para tomar um sorvete na esquina. Tá sempre duro.

Tem o “árvore de natal” também. O que você vê pendurado lá só serve mesmo como enfeite.

Um dos piores: “HOMEM-HERPES”! Não está conseguindo ligar o nome à pessoa? Chega quando você menos espera, faz um baita estrago e desaparece. Passado um tempo, quando você acha que já está curada, lá vem ele de novo!

A lista é enorme. Podem acrescentar!